Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: свет в моих руках (список заголовков)
10:47 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Доступно всего паре человек. Остальные не поймут...

URL
10:54 

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Хвала небесам, что по утрам мозг думает в верном направлении!!! :beg:
Никуда я завтра не поеду... И вообще - на нейтральной территории, в центре города, в непосредственной близости Невы, с разрешения Севы - мне будет спокойнее и надежнее.
Ведь совсем скоро он вернется... Пусть мне пока страшно смотреть на наши совместные фотографии... Пусть я не могу открыть альбом... Всё это не важно.
"...Мне уже не важно... Всё не так уж важно..."

@темы: Ты дарил мне свет, Свет в моих руках, Размышления, Это БЫЛА любовь

URL
10:13 

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Если ты тварь, то научи себя ненавидеть. Если ты кайф, то помоги к себе не привыкнуть. И всем по жизни приходилось от чего-то зависеть, когда заклинит перемычки в медленном суициде...


@темы: Свет в моих руках, Грусть, тоска, Ты дарил мне свет

URL
08:53 

Родная душа...

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Только недавно писала строчку из песни: "Если ты тварь, то научи себя ненавидеть". Ненавидеть себя он не научил, и я не знаю - радоваться или нет...
Сейчас, утром, произошедшее вчера уже не кажется сном, как казалось в прошлый раз. И это... наверное даже радует.
Все говорят - привычка! "Это не любовь, это просто привычка". А что такое эта привычка? Когда привыкаешь к человеку, не можешь без него жить и отношения с этим человеком становятся для тебя своеобразным наркотиком? Так разве это плохо? В моем сумасшедшем мире, где нет места любви, это вполне нормальная замена чувствам, которых по сути не существует...
Я думала о любви, и пришла к выводу, что ее нет. Тогда я прочитала одну книгу. про родственные души. И задумалась... Как так? У меня есть человек, который меня "любит" (других слов найти не могу, поэтому и придется использовать это пошлое...), а есть человек, который слышит наравне со своим - мое сердце... И как тут быть? Любовь не нужна... Нужен человек, с которым можно просто сидеть, держать друг друга за руки и просто молчать... Когда кажется, что нечего сказать, и в этот момент ты понимаешь, что и так происходит разговор, разговор двух родственных душ.

@темы: Свет в моих руках, Размышления, Ты дарил мне свет

14:12 

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Как порой не хватает чувства, когда сердце замирает, пропускает удары... Видеть его и не уметь сказать того, чего хочется... Хочу понять, что значит скучать по человеку. За свою жизнь я испытала много эмоций, и рада этому. Но скучала я всего однажды... Можно хотеть быть с человеком, ждать его звонка, ждать возвращения... Но это слово "Скучаю" для меня было закрыто... И я хочу скучать...

@темы: Свет в моих руках, Размышления, Ты дарил мне свет

09:31 

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Каждый раз, когда теряю любовь, когда теряю успех,
Когда потухает внутреннее пламя,
Мне нужны всего пара твоих слов, нужно услышать твой смех,
Но давай все это оставим между нами.

Чувства должны быть внутри, а не снаружи. Зачем кому-то что-то показывать, выставлять на всеобщее обозрение? Это так глупо... Хорошо иметь свою маленькую тайну, не показывать никому... Держать в руках светящийся шарик его души, прятать от холода и от чужих посягательств... Никому не разрешу трогать, что бы ни случилось.

@темы: Свет в моих руках, Ты дарил мне свет

12:07 

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один


Посмотрел ей в глаза, в последний раз
Слезы текли, такими горькими были
Просила не забывать, чувствовала, что это последнее лето
А я ей говорил: "Такая любовь не умирает"
Не знал, что ночь была последней
Когда мы могли быть так близко
Вспоминаю только пустые слова
Когда смотрел на нее в последнюю ночь
Последний взгляд ее в памяти остался
Последнее разочарование не могу забыть...
Припев:
Где бы ты ни была, я тебя найду
Где бы ты ни была, я буду любить тебя
Везде ночью или днем тебя найду
Про себя... когда полюблю
Сладкая моя, горькая моя... я тебя найду
Каждую ночь, стараясь заснуть
Плачу и слушаю ее любимую песню
Потому что чувствую ее так близко
Вспоминая о ней и нашей последней ночи
Последний поцелуй в холодные губы
Я чувствую, дрожа, горькими губами
Целую тебя во сне целыми ночами
Как реальное видение из последнего лета
Последний взгляд ее в памяти остался
Как сон, как сказка, исчезнувшая в ночи...
Припев.
Ночью или днем тебя найду
Аааа, буду любить тебя, горькая моя...
Припев.
Буду любить тебя в ночи под звездным небом
Как в моих снах, когда тебя найду
Обниму тебя, как в последнюю ночь
Всегда будешь рядом
Когда тебя... найду...

@темы: Свет в моих руках, Ты дарил мне свет

07:59 

Кошки тоже плачут...

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Скоро будет месяц, как мы с Юркой разошлись по разным сторонам... А меня пробила ностальгия... Даже слезы на глазах выступили впервые с момента нашего "прощания". И такая теплая грусть по тому, что уже не вернешь. Порой так хочется просто взять и написать ему что-нибудь теплое... Но понимаю, что нельзя, ведь люди мы гордые... Вот так вот, из-за гордости, из непонятно каких соображений, мы и теряем по-настоящему близких людей...
Я верила в то, что если фенечка, сплетенная другом и завязанная на левую руку, развяжется, то желание, которое загадываешь во время завязывания - сбудется... Фенечка моя в процессе развязывания, но желание уже в принципе не может сбыться. Если она развяжется, я потеряю веру в последнее... Хочется уже хоть на что-то надеяться, верить во что-нибудь... Ведь это несложно. Я боялась потерять его, может поэтому и потеряла. Глупая маленькая кошка. Сколько раз еще меня должна стукнуть жизнь, чтоб я, наконец, поняла несколько главных правил?
А вообще... У меня есть Паша, и всё хорошо.

@темы: Свет в моих руках, Грусть, тоска, Ты дарил мне свет

11:34 

Люблю...

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один

Счастье - это просто. Пусть всё так быстро закончилось... Только при повторении ситуации осознаешь свои ошибки. Но ничего страшного... Впервые это не эгоистическое чувство, а что-то большее... Способность отдавать, ничего не получая взамен...

@темы: Свет в моих руках

13:08 

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
10:46 

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Разве я многого прошу? Я хочу всего лишь целый мир. Фиолетового цвета.

С фиолетовыми розами

@темы: Свет в моих руках, Счастье

18:46 

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Меня атакует мое прошлое как раз тогда, когда оно мне стало ненужно... Если бы ты вернулся хотя бы на неделю пораньше!!! :apstenu:

@темы: Свет в моих руках, Затмение...

15:19 

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Можно долго крепиться и убеждать саму себя, что ушли все чувства. Можно искать счастья с другим человеком. В конце концов, можно просто уйти с головой в работу или учебу... Но ничего не может сравниться с тем фейерверком эмоций, который появляется, когда ночью, просматривая записную книжку, натыкаешься на его номер телефона. И всего три буквы имени. В памяти вспыхивают обрывки фраз, каких-то моментов... Но они исчезают, потому что их старательно гонишь прочь, потому что знаешь – будет очень больно... Но вот уже час ночи... И невозможно уснуть. В голове проносятся прошлые встречи, первый поцелуй, нежность.
Нежность. Всё, что было у нас. Такого больше не будет.
Текут слезы. Бесполезно ругать себя за это – ничего не изменится. Глаза невольно поднимаются к окну. Где-то там, в квадрате неба, Тот, кого умоляла о том, чтоб мы были вместе. И кто виноват, что всё сложилось так, а не иначе? Конечно же мы сами. Бог дает шанс, мы реализуем возможности...
Много мыслей, хочется их записать. Но в темноте, где рядом спит лишь кошка, под рукой только мобильный телефон. Открывается крышка, а на дисплее – фотография другого человека. Боль пронзает сердце, горло еще больше сдавливают подступающие слезы. Наверное, нет ничего хуже ночной тишины, когда остаешься наедине со своими истинными эмоциями. Ночь стирает все грани. И если не успел вовремя уснуть, будь готов узнать много нового о самом себе...
Дрожит нижняя губа и режет глаза. Хочется закурить несмотря ни на что, даже вопреки всем. Затянуться покрепче, причиняя вред не только легким... Интересно, почему люди думают, что алкоголь и сигареты лечат? Неужели душа, израненная, избитая, с тысячами шрамов, живет во внутренних органах? Как это пошло...
Тишина пробирает до костей. Можно делать все, что угодно, лишь бы отвлечься от мыслей. Если бы я жила одна, у меня бы обязательно стояла бутылка виски специально для таких случаев. Жить одной иногда полезно. Ведь именно ты понимаешь, что такое больная душа, и никто не скажет тебе, что ты просто не о том думаешь. Бутылка виски, пепельница, сигареты арома риччи. Обязательные атрибуты бессонной ночи. Смотреть в окно на тусклые огоньки и думать, думать, думать...
Записывая очередной ночной бред, ненадолго отвлекаешься. Но когда закрывается крышка телефона, мрак вновь вступает в свои владения. И снова думаешь – а как бы всё могло сложиться, если...? Много таких «если». Винишь во всем себя. Глупая. Последним романтикам в нашем мире живется несладко.
Вспоминаешь, как во время поцелуя он дотрагивался до твоей щеки. Как сжимал твою руку. Как сидела, уткнувшись ему в плечо. Как он обнимал на прощание, да так, что было даже немного больно. Но он этого не знал. Потому что всё равно было очень приятно. Потому что чувствовала себя нужной.
Кто-то вторгается в тихий мир... И нужно заговорить. Фразы даются сложно, себя слышишь словно через вату, а внутри словно битое стекло. Никуда не убежать. Ничего не сделать. Мысленно произносишь его имя раз за разом, но оно не теряет своего смысла, и перед глазами проносится всё, что ты вкладываешь в это слово. Сколько еще нужно задаваться вопросом, любовь ли это, чтобы окончательно поверить в то, что это не она? Сколько сигарет выкурить? И сколько литров алкоголя выпить?
Боль всегда живет в нас. Мы душим ее бытовыми заботами, закидываем более мелкими проблемами, учебой, работой... Мы не позволяем ей выбраться на свободу, и живем в надежде, что ее нет, что она прошла. Но куда она могла уйти, если ничего не изменилось? Глупо ждать результатов, когда ничего не делаешь... И бывают моменты, когда она просыпается. Мы проклинаем ее, не понимая порой, что она пришла в нужный момент. Расставила по местам мысли, прочистила голову... Но не всегда всё так хорошо, как кажется...
«Привет, Котя) Как дела?». И три буквы имени... Удалить сообщение? Да. Удалить из памяти, удалить из жизни. Чтобы никогда не помнить его появления.
Он добился всего, чего хотел. Ты знаешь все его планы, но продолжаешь подчиняться. Смешно. Кто-то скажет, что это будет длиться до тех пор, пока ты сама этого хочешь. Интересно... Ты хочешь плакать ночами, курить одну за одной, вспоминать ваши разговоры и до сих пор чувствовать вкус его поцелуя на своих губах? Тебе хочется искать в каждом человеке, претендующем на твое сердце, его черты и думать, как они похожи или чем различаются? Ты еще долго не сможешь подарить никому свое сердце. Даже если захочешь. Потому что его просто нет на месте. Он не отпустил тебя. Он причинит тебе еще очень много боли, ведь твое сердце, как прежде, у него.
Снова три буквы имени. Удалить контакт? Правая кнопка. Нет. И пусть он никогда уже не позвонит. Пусть ты никогда уже не услышишь его голос, как тогда, в первый раз... Пусть он еще долго будет висеть в записной книжке. Ведь может быть, через несколько лет ты даже не поймешь, кто это. И может быть позвонишь, чтобы поинтересоваться... А такого номера уже не существует.
И остается только молиться, чтобы он ушел из твоей жизни так же легко, как из его жизни ушла ты...

@темы: Свет в моих руках

16:00 

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Убеждаешь всех, что абсолютно счастлива... Не рассказываешь ничего о себе, и даже если спросят - переводишь тему... Улыбаешься, смеешься, встречаешься с замечательным парнем, в которого влюблена до дрожи в коленях... А ночами плачешь в подушку от невыносимой боли в сердце...

@темы: Свет в моих руках, Затмение...

12:27 

Так и в жизни...

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
На лице много пудры, ты похожа на дуру
Он не стал тебя трогать, целовать тебя в губы
Ты хотела к нему, чтоб обняться как прежде
Быть опять под крылом и купаться в надежде
Но ты теперь не та, прости и выйди вон
Он стёр память, как и мобильный телефон
Ты больше не нужна, ты больше не жена
Общения с любимым навсегда ты лишена
Прошли те года, когда вы были вместе
Прошло то время, теперь ты его бесишь
А ты ждала мечту: мужа, детей и дом
А ты хотела семью, но вот хотел ли он?
Но ты прости его, он не хотел ведь зла
Он лишь хотел любви, но от него она ушла
Как он ушёл от тебя, оставив только слёзы,
Пол литра духов и на окошке розы

@темы: Свет в моих руках

13:49 

Откровение...

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
Как-то зыбко всё... Прошел уже год... Всё познается в сравнении, а жизнь продолжает двигаться по спирали...
Тот, кто был дорог ровно год назад теперь лишь вызывает раздражение.
Что-то безвозвратно ушло. Кончилось. Казалось, это будет такая красивая
сказка, история любви и верности. А всё оказалось прозой жизни. Я была
так счастлива тогда. Ждала и верила... Находила поддержку от других
людей, которые так же столкнулись с этой ситуацией... Но всё
заканчивается. Никогда я больше не выведу на конверте знакомый адрес, который помню наизусть... И буду лишь вздрагивать от названия города, в котором я оставила частичку своей души. Любила ли я? Не знаю. Сейчас я действительно не знаю, что это было... Но всё-таки было счастье.

Иногда хочется вернуть лето и эти поездки только потому, что было хорошо... Но я не жалею, что все закончилась. Я знала, что в начале марта меня накроет ностальгия. Наверное хуже всего только осознавать, что ты - в толпе. Не одна из тех, у кого получилось, а в толпе тех, у кого не сложилось. Ну чтож... Я старалась... И что с того, что не получилось...
Сейчас есть близкий человек...

А может большего и не нужно... Я рада, что смогла сделать то, что зависело от меня, рада, что помогла... Теперь я знаю, что справлюсь со всеми трудностями. И отпускаю прошлое и всех, кто был мне когда-либо дорог...

@темы: Волшебство, Свет в моих руках, Это БЫЛА любовь

18:35 

Para-mi

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм - и живи один
"...На улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав. На улице - кофе и Питер, терпи. Там выныривают из метро красивые и далекие, берут друг друга губами за губы, губами за пальцы, смеющиеся, милые, цветные. А ты только и можешь стоять с ними рядом, беспомощно улыбаться - у тебя нет таких губ, таких трехкомнатных квартир. И сердце-то у тебя всё в пломбах, в пломбах. И руки в тромбах. И жизнь в траблах.
Забитое наглухо детство. Короче, давай короче. И в одной комнате можно быть одинокими, и долго падать в пробелы электронного письма, как в снег. И ночью всегда кажется, что не услышат. Забьем на этот межладонный проём. Пойдем на красный, поговорим по дороге самыми затасканными на свете (на Лене и Кате) словами.
Ни обнять, ни ударить. Внешность у тебя в нежность, а я, как дурак, вцепилась тебе в куртку и стою, молчу, привыкнув, что все разговоры доходят до переломов.
Останься, а то я совсем остыну. Жалобно поскулю в спину автобуса, развернусь и поеду на залив заливать горе. Пять минут, за которые можно спятить. И потом дли недели не для меня, но только возвращайся. Как нарочно накрапывает боль, стонут движения. До жжения пробки по утрам раздражают. Слышим, как нас ничего больше не связывает: ни голосовые связки, ни бинты, ни килобайты. Облезлое метро не налезает на город, не может без паники пьянок и бьющих ног. А мы все просим, чтобы с нами поговорили, просим в телефон людей, которые молчат. Окончательно так, до нервных окончаний, безнадежно, насовсем. Мама, я не знаю, откуда бывает так грустно посреди переполненного проспекта. Зачем так орет в уши ветер, и как взять и заткнуться.
"На улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав. На улице - кофе и Питер, терпи. Впалые щеки подушек, выпирающие ребра батареи, арки домов как красиво очерченные брови. Я не блюю стихами, я ими люблю.
Мы - это когда один поцелуй в ключицу больнее удара...

@темы: Свет в моих руках

Dalmazio

главная