Временное возвращение.

Все движется по спирали. По большой такой и длинной спирали. Я очень изменилась...

Странно анализировать свою жизнь. Ребенок, которому только что исполнилось 18, и я - теперь уже не сопоставимы. Все же приятные вещи здесь написаны. Веет каким-то духом того времени. Армия, поезда, ночные посиделки в сети, какая-то движуха. Ведь сейчас все стало совсем иначе. Ведь м правда, мы совсем не замечаем, как поцелуи перестают быть первыми...

Вокруг очень мало по-настоящему близких людей. Вряд ли это хорошо, но это - правильно. Это по-настоящему. Так нужно...

@темы: Размышления

---

Из жизни

Всегда есть кто-то, кто смотрит на тебя, в то время, пока ты смотришь на кого-то другого...
А
оказывается, это правда. А что больше всего бесит - так это то, что
последнее время это случается постоянно. И, кажется, все хорошо - нашла
любовь. Живешь себе спокойно, радуешься. Ловишь каждое мгновение
встречи, наблюдаешь за человеком. Отношения доходят до того, что вы даже
пишете друг другу одно и то же одновременно. Видитесь каждый день. И
друг без друга очень плохо, даже день разлуки становится невыносим.
И
тут появляется тот другой. Как раз вот тот, который смотрит. А ведь он
не просто смотрит. Он показывает, что он лучше. Что в этой и этой
ситуации он поступил бы по-другому. А вот здесь не сорвался на тебе, а
просто подошел бы и обнял. Да, прямо-то он говорит, что не хочет рушить
отношения. Что ценит дружбу и прочее... И вообще, что это ему не надо...
Но ведь смотрит!
И это начинает душить. И вроде привыкаешь к
постоянному присутствию этого человека. Все его знаки внимания
принимаешь уже как должное, и если какого-то знака внимания не
последовало - сердишься, забывая, что он, в общем-то, никто! А когда
приходит понимание, становится страшно. Страх заключается в том, что
по-настоящему близкого человека можно и потерять. Мало кто будет терпеть
такое. Ревность съедает чувства, и периодически не оставляет ничего... И
вот вроде ты ведь ни в чем не виновата. Это к тебе же начинают
подкатывать... Ты даже не отвечаешь взаимностью. Но ведь принимаешь как
должное? Тебе это льстит? А иногда просто нужно вовремя остановиться,
чтоб не потерять все, что есть...

@темы: Размышления, Волшебство

---

Пусть кто-то другой воплотит тебя в своей мечте,
Мы приносим боль, чтоб ответную потом терпеть...

Со мной что-то происходит... И я хочу, чтоб меня спасли... Я тону почему-то. И не могу так больше. Держусь, держусь, держусь... И никто не знает, что в душе творится. Я очень изменилась за последнее время. Для других. Им легче так со мной общаться. И я рада видеть их счастливыми по этой причине.
Но это давление невыносимо. Изнутри распирает что-то, снаружи что-то давит... Боже, что же получится из этого... Я не хочу этого знать... Правда

---

Para-mi

"...На улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав. На улице - кофе и Питер, терпи. Там выныривают из метро красивые и далекие, берут друг друга губами за губы, губами за пальцы, смеющиеся, милые, цветные. А ты только и можешь стоять с ними рядом, беспомощно улыбаться - у тебя нет таких губ, таких трехкомнатных квартир. И сердце-то у тебя всё в пломбах, в пломбах. И руки в тромбах. И жизнь в траблах.
Забитое наглухо детство. Короче, давай короче. И в одной комнате можно быть одинокими, и долго падать в пробелы электронного письма, как в снег. И ночью всегда кажется, что не услышат. Забьем на этот межладонный проём. Пойдем на красный, поговорим по дороге самыми затасканными на свете (на Лене и Кате) словами.
Ни обнять, ни ударить. Внешность у тебя в нежность, а я, как дурак, вцепилась тебе в куртку и стою, молчу, привыкнув, что все разговоры доходят до переломов.
Останься, а то я совсем остыну. Жалобно поскулю в спину автобуса, развернусь и поеду на залив заливать горе. Пять минут, за которые можно спятить. И потом дли недели не для меня, но только возвращайся. Как нарочно накрапывает боль, стонут движения. До жжения пробки по утрам раздражают. Слышим, как нас ничего больше не связывает: ни голосовые связки, ни бинты, ни килобайты. Облезлое метро не налезает на город, не может без паники пьянок и бьющих ног. А мы все просим, чтобы с нами поговорили, просим в телефон людей, которые молчат. Окончательно так, до нервных окончаний, безнадежно, насовсем. Мама, я не знаю, откуда бывает так грустно посреди переполненного проспекта. Зачем так орет в уши ветер, и как взять и заткнуться.
"На улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав. На улице - кофе и Питер, терпи. Впалые щеки подушек, выпирающие ребра батареи, арки домов как красиво очерченные брови. Я не блюю стихами, я ими люблю.
Мы - это когда один поцелуй в ключицу больнее удара...

@темы: Свет в моих руках

---

Откровение...

Как-то зыбко всё... Прошел уже год... Всё познается в сравнении, а жизнь продолжает двигаться по спирали...
Тот, кто был дорог ровно год назад теперь лишь вызывает раздражение.
Что-то безвозвратно ушло. Кончилось. Казалось, это будет такая красивая
сказка, история любви и верности. А всё оказалось прозой жизни. Я была
так счастлива тогда. Ждала и верила... Находила поддержку от других
людей, которые так же столкнулись с этой ситуацией... Но всё
заканчивается. Никогда я больше не выведу на конверте знакомый адрес, который помню наизусть... И буду лишь вздрагивать от названия города, в котором я оставила частичку своей души. Любила ли я? Не знаю. Сейчас я действительно не знаю, что это было... Но всё-таки было счастье.

Иногда хочется вернуть лето и эти поездки только потому, что было хорошо... Но я не жалею, что все закончилась. Я знала, что в начале марта меня накроет ностальгия. Наверное хуже всего только осознавать, что ты - в толпе. Не одна из тех, у кого получилось, а в толпе тех, у кого не сложилось. Ну чтож... Я старалась... И что с того, что не получилось...
Сейчас есть близкий человек...

А может большего и не нужно... Я рада, что смогла сделать то, что зависело от меня, рада, что помогла... Теперь я знаю, что справлюсь со всеми трудностями. И отпускаю прошлое и всех, кто был мне когда-либо дорог...

@темы: Свет в моих руках, Это БЫЛА любовь, Волшебство

---

Оставь мне пару фотографий, please...
Или с вечерним дождем просто ко мне вернись.
Я буду верить, не буду закрывать за собой двери.
Рано или поздно ты вернешься, я уверена...

@темы: Волшебство

---

Так и в жизни...

На лице много пудры, ты похожа на дуру
Он не стал тебя трогать, целовать тебя в губы
Ты хотела к нему, чтоб обняться как прежде
Быть опять под крылом и купаться в надежде
Но ты теперь не та, прости и выйди вон
Он стёр память, как и мобильный телефон
Ты больше не нужна, ты больше не жена
Общения с любимым навсегда ты лишена
Прошли те года, когда вы были вместе
Прошло то время, теперь ты его бесишь
А ты ждала мечту: мужа, детей и дом
А ты хотела семью, но вот хотел ли он?
Но ты прости его, он не хотел ведь зла
Он лишь хотел любви, но от него она ушла
Как он ушёл от тебя, оставив только слёзы,
Пол литра духов и на окошке розы

@темы: Свет в моих руках

---

• То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть
• Женщины в основном помнят только тех мужчин, которые заставляли их смеяться, а мужчины - только тех женщин, которые заставляли их плакать
• Тому, кто влюбился впервые, кажется, что он знает о жизни все, что нужно знать,- и, пожалуй, он прав
• Каждый из нас - это половинка человека, рассеченного на две части, и поэтому каждый всегда ищет соответствующую ему половину. Поэтому любовь - это жажда цельности и стремление к ней
• Любить - значит видеть чудо, невидимое для других
• Каждая по-настоящему влюбленная женщина — в большей или меньшей степени параноик.
• Влюбляешься не тогда, когда встречаешь совершенного человека, а когда замечаешь совершенство несовершенного человека.
• Тот влюбился по-настоящему, кто перестал сравнивать

@темы: Размышления

---

Убеждаешь всех, что абсолютно счастлива... Не рассказываешь ничего о себе, и даже если спросят - переводишь тему... Улыбаешься, смеешься, встречаешься с замечательным парнем, в которого влюблена до дрожи в коленях... А ночами плачешь в подушку от невыносимой боли в сердце...

@темы: Свет в моих руках, Затмение...

---

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой!

@темы: >.<

---

* Если выдержишь в молчании десять минут, значит, это так - увлечение. Если выдержишь час, значит, ты влюблен. А если десять лет продержишься, значит, это твоя судьба!
* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
* Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать
* Любить кого-нибудь означает желать этому человеку только добра
* Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее
* Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен
* Любовь и сомнение никогда не уживутся друг с другом
* Труднее всего исцелить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда

@темы: Размышления

---

Вот так забавно - ругаешься с человеком, он на тебе срывается, а ты смеешься, а сказать-то хочется всего одну фразу: "Я же люблю тебя, дурень!!! Не злись!". А всё равно не говоришь...

@темы: Волшебство

---

И даже если это счастье,

Ты выбрал синий фломастер.

Перечеркнул это небо,

Перемахнул быль на небыль...

@темы: Грусть, тоска

---

Э. Веркин

"Всё это неспроста. Во всем этом есть какая-то загадка. А может, это Судьба? Так думают многие! И ошибаются! Никакого неспроста, никакой загадки, никакой Судьбы! Если бы жизнь была полна тупых закономерностей, это была бы не жизнь, а учебник арифметики! Встреча с тромбонистом - это всего лишь встреча с тромбонистом. Только в плохих книжках один эпизод проистекает из другого, в хороших книжках всё само по себе. Случайность - вот Судьба! Случайность! Не более того. Жизнь - это и есть случайность, жизнь - это хаос, беспорядок"

@темы: Размышления

---

Очередное сонное утро...

Доброе утро!
Яйца и кофе
Сварены круто,
А значит, всё пофиг.
Трогают пальцы
Новые струны и барабаны...
В кармане 2 деньги, хватит на пиво,
А значит, мы живы,
А значит, нас любят,
И пусть так и будет,
И нас не погубит
И секс, и рок-н-ролл, и старый Ibanez…
Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес.
Кефир и молоко,
Тёртая морковь,
Спасает не любовь, а секс и рок-н-ролл!

@музыка: Год змеи - Секс и рок-ролл

@темы: Размышления

---

Помимо любви есть множество милых и трогательных вещей. И пусть я не могу сказать, что люблю - меня это даже радует. То, что нас связывает - больше любви... Это волшебство... Это едва уловимое мерцание. И не надо мне говорить: "Ты снова влюбилась?". Нет, не влюбилась. И не полюбила. Просто он меня нашел...

@темы: Волшебство

---

Можно долго крепиться и убеждать саму себя, что ушли все чувства. Можно искать счастья с другим человеком. В конце концов, можно просто уйти с головой в работу или учебу... Но ничего не может сравниться с тем фейерверком эмоций, который появляется, когда ночью, просматривая записную книжку, натыкаешься на его номер телефона. И всего три буквы имени. В памяти вспыхивают обрывки фраз, каких-то моментов... Но они исчезают, потому что их старательно гонишь прочь, потому что знаешь – будет очень больно... Но вот уже час ночи... И невозможно уснуть. В голове проносятся прошлые встречи, первый поцелуй, нежность.
Нежность. Всё, что было у нас. Такого больше не будет.
Текут слезы. Бесполезно ругать себя за это – ничего не изменится. Глаза невольно поднимаются к окну. Где-то там, в квадрате неба, Тот, кого умоляла о том, чтоб мы были вместе. И кто виноват, что всё сложилось так, а не иначе? Конечно же мы сами. Бог дает шанс, мы реализуем возможности...
Много мыслей, хочется их записать. Но в темноте, где рядом спит лишь кошка, под рукой только мобильный телефон. Открывается крышка, а на дисплее – фотография другого человека. Боль пронзает сердце, горло еще больше сдавливают подступающие слезы. Наверное, нет ничего хуже ночной тишины, когда остаешься наедине со своими истинными эмоциями. Ночь стирает все грани. И если не успел вовремя уснуть, будь готов узнать много нового о самом себе...
Дрожит нижняя губа и режет глаза. Хочется закурить несмотря ни на что, даже вопреки всем. Затянуться покрепче, причиняя вред не только легким... Интересно, почему люди думают, что алкоголь и сигареты лечат? Неужели душа, израненная, избитая, с тысячами шрамов, живет во внутренних органах? Как это пошло...
Тишина пробирает до костей. Можно делать все, что угодно, лишь бы отвлечься от мыслей. Если бы я жила одна, у меня бы обязательно стояла бутылка виски специально для таких случаев. Жить одной иногда полезно. Ведь именно ты понимаешь, что такое больная душа, и никто не скажет тебе, что ты просто не о том думаешь. Бутылка виски, пепельница, сигареты арома риччи. Обязательные атрибуты бессонной ночи. Смотреть в окно на тусклые огоньки и думать, думать, думать...
Записывая очередной ночной бред, ненадолго отвлекаешься. Но когда закрывается крышка телефона, мрак вновь вступает в свои владения. И снова думаешь – а как бы всё могло сложиться, если...? Много таких «если». Винишь во всем себя. Глупая. Последним романтикам в нашем мире живется несладко.
Вспоминаешь, как во время поцелуя он дотрагивался до твоей щеки. Как сжимал твою руку. Как сидела, уткнувшись ему в плечо. Как он обнимал на прощание, да так, что было даже немного больно. Но он этого не знал. Потому что всё равно было очень приятно. Потому что чувствовала себя нужной.
Кто-то вторгается в тихий мир... И нужно заговорить. Фразы даются сложно, себя слышишь словно через вату, а внутри словно битое стекло. Никуда не убежать. Ничего не сделать. Мысленно произносишь его имя раз за разом, но оно не теряет своего смысла, и перед глазами проносится всё, что ты вкладываешь в это слово. Сколько еще нужно задаваться вопросом, любовь ли это, чтобы окончательно поверить в то, что это не она? Сколько сигарет выкурить? И сколько литров алкоголя выпить?
Боль всегда живет в нас. Мы душим ее бытовыми заботами, закидываем более мелкими проблемами, учебой, работой... Мы не позволяем ей выбраться на свободу, и живем в надежде, что ее нет, что она прошла. Но куда она могла уйти, если ничего не изменилось? Глупо ждать результатов, когда ничего не делаешь... И бывают моменты, когда она просыпается. Мы проклинаем ее, не понимая порой, что она пришла в нужный момент. Расставила по местам мысли, прочистила голову... Но не всегда всё так хорошо, как кажется...
«Привет, Котя) Как дела?». И три буквы имени... Удалить сообщение? Да. Удалить из памяти, удалить из жизни. Чтобы никогда не помнить его появления.
Он добился всего, чего хотел. Ты знаешь все его планы, но продолжаешь подчиняться. Смешно. Кто-то скажет, что это будет длиться до тех пор, пока ты сама этого хочешь. Интересно... Ты хочешь плакать ночами, курить одну за одной, вспоминать ваши разговоры и до сих пор чувствовать вкус его поцелуя на своих губах? Тебе хочется искать в каждом человеке, претендующем на твое сердце, его черты и думать, как они похожи или чем различаются? Ты еще долго не сможешь подарить никому свое сердце. Даже если захочешь. Потому что его просто нет на месте. Он не отпустил тебя. Он причинит тебе еще очень много боли, ведь твое сердце, как прежде, у него.
Снова три буквы имени. Удалить контакт? Правая кнопка. Нет. И пусть он никогда уже не позвонит. Пусть ты никогда уже не услышишь его голос, как тогда, в первый раз... Пусть он еще долго будет висеть в записной книжке. Ведь может быть, через несколько лет ты даже не поймешь, кто это. И может быть позвонишь, чтобы поинтересоваться... А такого номера уже не существует.
И остается только молиться, чтобы он ушел из твоей жизни так же легко, как из его жизни ушла ты...

@темы: Свет в моих руках

---

Меня атакует мое прошлое как раз тогда, когда оно мне стало ненужно... Если бы ты вернулся хотя бы на неделю пораньше!!!

@темы: Свет в моих руках, Затмение...

---

@темы: Волшебство

---

"Где-то есть место, где не найдут. Только где оно? Там? Тут?"

@темы: Размышления